【第三节】
既然,讲道理没有用的话,那就不用讲道理了吗?也不是,道理该讲还是要讲的,只是怎么讲,讲到哪种程度,是有讲究的。我们可以这样:
1、换一种方式讲道理
道理不是单纯输入就能够明白的,而是需要去感知与理解。最好的方式就是引起思考或者共情,让孩子自己体会和理解,因此,换一种能够引起孩子思考或者感同身受的办法来讲道理,就会让孩子容易接受。
比如,有一次,小凤哥哥一直想要一根荧光笔,因为班上很多人都有。想要一根荧光笔这本身没有什么不可以,只是,东西不是看大多数人有你也必须有。我于是告诉他,不是什么东西别人有我们就必须要有的。他反应冷淡,没有引起丝毫波动,就好像寻常的一句话一样。因为这句话没有力量。
第二次,我换了另一种方法。
我问他,你觉得大家都有的东西你也必须要有是吗?
那当然啦。他说。
那假如你们班每个人都有一本额外的练习册,让他们做完作业做的,你也想要吗?
那我可不要。
为什么?
因为我可以不想多做作业。
你是觉得你不想要,所以你不要了是吧?那么,大家都有的东西,你是不是应该想想是不是自己真正需要的呢?
是的。
好的,那么你想想,荧光笔是不是你真正需要的?
他认真地想了一会,说,是的。我想要,因为它可以令我获得快乐。但是,我也可以不需要。不过,如果有当然是最好的啦。
好的。你能这么想就好。我可以给你买,但是要记住,下次买东西前,要仔细想想,是否是你真正需要的,而不是别人有你就要有,好吗?
这样讲道理,能够引发他的思考,相比干巴巴的一句话,他容易接受多了。
2、道理不是讲出来的,是做出来的
很多家长爱讲道理,然而也只是停留在讲道理的阶段,并没有去践行道理。
比如一边叫孩子不要一直看电视,看手机,赶紧去多读点书,做点作业,一边却一直坐在电视面前一动不动,或者拿着手机不管不顾,这样孩子怎么能够接受你的道理?
同样,叫孩子要讲文明讲礼貌,自己却随地扔垃圾、乱插队;叫孩子要控制自己的情绪,不要胡搅蛮缠,撒泼吵闹,自己却动不动就朝孩子发火,用吼和威胁来解决问题。
这些,都是家长自己不讲道理,却要孩子讲道理的例子。
卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。胸怀广阔的人会去做道理,用实际行动来彰显道理,而不是单纯的讲。
因为,在孩子明白道理的过程中,道理,是模仿出来的,不是概念习得的。
3、不要讲大而空的道理,而是做细而具体的指引
有些家长喜欢讲大而空的道理,比如叫孩子要认真读书,通常会讲一番读书的重要性,再来一番读书的实际好处,比如长大可以找一份好工作,娶个好老婆之类的话。
这就像跟你讲如果你不好好保养身体,以后你会疾病缠身一样,大部分人可能心里都会说,以后是以后的事,遇到了再说吧。孩子也是这样想,以后还久着呢,以后再说吧。
所以,这样的道理讲来根本没有用,纯粹浪费口舌而已。要让孩子明白要好好读书的道理,要细化到当下,比如今天的学习任务完成得好,自身可以获得成就感,也可以得到来自外界的肯定,完成不好,要承担一些应该承担的结果等等。
就像我们教低龄的小孩子要懂礼貌,大部分的父母都懂得把这个概念细化,比如见到人叫阿姨,离开时说再见等等,这样孩子就有径可循,可当孩子长大,我们就忘记了这样具体的指引。
所以,与其说了一堆无用的大道理,不如做一些有用的细节及方法指引。
4、不要试图感化,而是有事说事
相信很多人从小都会听到父母或老师说这样的话:
“我辛辛苦苦地干活,为的就是让你好好读书,你却这么不懂事。”
“我舍不得吃舍不得穿,省下的钱全部用来给你读书,你却不好好读书,对得起我吗?”
“你父母含辛茹苦把你养大,你这样对得起你的父母吗?”
说这样话的人是想以情感人,可是,听这话的人,要么听久了没有反应,要么一直都有负疚感,终其一生都可能很难摆脱,总是为父母活着,不敢恣意随性。所以,试图感化人听起来很高级,事实上却弊大于利。
那怎么办?有事说事,不要给孩子增加事外的其他负担。
5、情绪比语言重要
现代心理学研究证明了,一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言。
所以,遇到事情,不要让愤怒、激烈的情绪控制你,而是要平和却严肃地地和孩子沟通,一起解决。
比如上面小羽的事情,如果我真诚地和她交流,告诉她我今天时间不多,不能和她玩游戏,而不是使气生气,我相信她是能够理解的。
不要让不好的情绪影响沟通。 |